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幸福快乐的财神爷
3月前
千万不要高估婚外情
你的互联网无代餐狠话作者又来了。
今天说一个敏感的话题：
婚外情。
本来是我不想写的，但实在有点忍不住了，不得不说点戳心窝子的真话狠话。
先来看三个读者曾跟我讲述的故事：
第一位是个中年女性，有稳定的工作，有还算顾家的老公，孩子也长大了，但总觉得缺点什么。
后来在网上认识一个男人，火速陷入，又被伤害，走也走不出来，隔三差五就来问我怎么办。
第二位更绝，就因为在新公司认识一个同事，工作有默契，对方一个主动表白就认为自己爱了。
最开始还跟我说他们都有家庭，这样不好，过了三月跟我说怀孕了。
第三位是个男性，说自己出差时遇到一个女的，给了他很多关心和帮助，然后自己就觉得遇到了人生第二春。
最后被妻子发现，还信誓旦旦说这是他的真爱，不接受任何反驳，不然就要拼命。
离离原上谱……
我都是一边回复一边屏蔽了脑子里一万八千字的脏话，才能顺利跟他们沟通。
不管是对我的倾诉，还是我网上看到的帖子，我发现一个共性是：
很多人在婚外情时，都特别的——怎么说呢——幼稚。
总觉得自己在婚内事实里再遇到的那个人更好，更和他搭，更是他需要的。
今天这篇文章，我不分析其他的，只说一个观点：
千万！千万不要高估婚外情。
先来分析一个心理：
一个搞婚外情的人，是在干嘛？
很简单，两个字：
填补。
就是自己在婚内缺什么，就想在婚外找什么。
这是一种情感补偿机制。
在婚姻里缺少对方的关心和爱护，无法提供情绪价值，遇到一个对自己关心和爱护的人，就找到了这种补偿。
在婚姻里对方比较强势和霸道，对自己冷言冷语甚至冷暴力，遇到一个能够同情自己的人，也是一种补偿。
就像有人质问为什么你要婚内出轨？
给出的理由往往都是：
那个人温柔、体贴、懂我、知我冷暖等等，当然还有性需求。
听起来，这种填补好像有一定的存在理由。
毕竟，婚内不和谐的事实是存在的，夫妻之间有诸多问题也是存在的。
然而，这是否就能倒退婚内出轨的必然呢？
非也。
想要把婚外情合理化的人，有一点拎不清：
婚内不和谐，寻找补偿，这种填补，为什么又是人？
你觉得现在你的伴侣有诸多问题，或者不像从前那般恩爱，然后你自认遇到一个更好的人，觉得他更合适。
请问，你凭什么就觉得他一定是更合适的那一个？
你觉得现在的伴侣不合适是自己瞎了眼是盲目，那如何就能断定婚外情的那位就一定是你认准的？
你是对爱情的认知提升了？对亲密关系的思考更递进了？是自己三观有了质变的飞跃了？
什么都没有，无非就是遇到了一个可以填补缺失的人，就敢飞蛾扑火，这难道不是一种幼稚？
并且：
你婚外情遇到的那位，又能是什么好人？
如果你们各有家庭，拿着一套说辞就能各自背叛原有婚姻，这算什么合理？
如果对方无家庭，但知道你有家庭却依然愿意掺和一脚，底线原则又何在？
如果对方不知你有家庭，你隐瞒了基本婚姻事实，那这种靠着欺骗得来的填补，将来势必要用无数的谎言去填补谎言。
到头来，你填补了什么？
隔靴搔痒，自欺欺人。
再来解决第二个问题：
什么叫人生的第二春？
婚内多年，变得麻木，仿佛调动不起任何生活和婚姻的积极性。
这时遇到一个人，两个人天雷勾地火，把本来一潭死水的生活激荡出片片涟漪。
感觉自己好像又回到了年轻的时候，又体会到了爱情的滋味，觉得自己到了所谓的第二春。
然而，所谓的第二春，是假象。
并非是情感因素，而是身体和神经因素。
最简单的解释就是：
你身体内的多巴胺受体在常规运作时，对你本身的刺激已经变少，难以激活如曾经一般的奖赏回路。
此时，如果有了新的刺激，就能激发多巴胺的重新爆发式释放。
于是，人就感觉好像变得如年轻时一般，又新鲜，又刺激。
甚至，还会觉得婚内出轨这件事，偷偷摸摸的，也很刺激。
这是一种存在性焦虑，促使个体通过新的关系，重构年轻自我的虚假镜像反射，并将自己的社会时钟错位。
如此这般，就会去模仿年轻时的自己进行求爱行为，还有冲动消费和冒险约会。
如果要从情感角度去梳理，就一点：
很多人，尤其是人到中年，多多少少有一个通病是：
错把平淡当原罪。
就像开篇里故事的第一位读者，生活趋稳，没什么大事，有钱有闲，反而觉得平淡无趣。
然后就去找补，找自己在婚姻里缺什么，去外面寻找一种刺激和再度认同，反倒开始瞎折腾了。
所以，切记：
莫把生活的平淡，当做你婚内缺失的根源理由。
再来说一个心理机制。
一个问题：婚外情真的能持久么？
来看一组公开数据：
维持1天但不到1个月的，占比10%。维持1个月但不到1年的，占比48%。维持1年但不到3年的，占比20%。维持3年以上的，占比10%。
这组数据里，有另一项：只维持了1天，或1次，占比12%，也就是我们常说的，出去约了一下。
为什么不持久？
一句话解释是：
没有对比就没有伤害。
这是一种认知失调。
就像你刚喝了很苦的中药，然后吃一颗糖，你会觉得这颗糖比平时单独吃时，更甜更有滋味。
你正在遭遇不幸的婚姻，结果这时来一个人对你进行填补，你会因为正处于一种苦中，觉得这种填补无比管用无比刺激无比让你沉醉。
反而会上瘾。
这也就能解释为什么出轨的人只有0次和无数次。
就真的戒不掉这种认知失调之下带来的刺激。
如果这时，他离婚了，选择和婚外情那个人在一起，再次走入新的亲密关系，结果往往都是：
明显感觉那个人，没有之前那么甜了。
这种认知失调，会带来三重认知扭曲：
第一，虚假合理化。
通过强化婚外情的填补作用，来正当化背叛，却忽视其本质是逃避和不愿面对婚姻问题，或自认无法解决。
婚外情，不过只是逃避婚姻本身问题的替代方案。
第二，后果最小化。
一旦沉迷婚外情，大脑就会自动弱化其危害，弱化对婚姻破裂、子女创伤等后果的评估。
还要自我安慰：只要不被发现，自己就可以这么一直偷偷搞下去。
第三，认知闭关陷阱。
为了减少自己出轨的罪恶感，维护心理平衡，出轨的人会采取两种方法让自己自洽。
要么是继续逃避婚姻问题，更加冷漠，要么是投入更多情感来证明婚外性的价值。
以此来自我强化婚外情的合理性，形成了错误的认知闭环。
察觉到没有？
有的人往往高估婚外情的价值，这里面压根没有一丁点儿对亲密关系的正确认知，全部都是认知失调。
最后：
让我们来解决最后一个问题。
这也是很多人振振有词的：
那我就是觉得自己遇到真爱了，人不可能一辈子就喜欢一个人，现在这个人才是我真正想要的人，不可以么？
来来来，我告诉你：
所谓的真爱，是需要天时地利人和的。
你现在觉得婚外情那个人才是真爱，是因为对方没有真正和你去过日子，你们现在不过是偷偷摸摸在情感上达到了一点共鸣。
将精准的填补，错认为真爱。
就像你有一个坑，有人机缘巧合给你填了这个坑，你倒觉得圆满了，请问：
你口中的真爱，就是这种填坑么？
别太天真。
更重要的是：只要涉及到真实的脚踏实地的生活，真爱就会变味。
不是变质，不是消失，而是会变得多元而复杂。
就像最初选择你的伴侣，那时你也觉得这是真爱，怎么现在又不是了？问题出在哪儿，想过原因么？
我说句大实话：
一个人，要有足够的经济实力，有无论在任何生活境遇下都游刃有余的能力，有不用发愁任何生活方式的底气，什么都不用考虑，只爱，只要爱，你才能遇到真爱，且将真爱状态持续下去。
只要夹杂任何一点来自生活的家长里短，加一点杂质，真爱就不会再如最初那般纯粹。
就像空气，空气看似纯净，但里面也多的是细菌和微生物。
想要真的提纯到极致，需要各种手段的再处理。或者，就真的是真空状态。
但有常识的人都知道：人也不能在纯氧的状态下生存太久，也会生病。
婚姻如空气，爱不过是其中的介质之一。
你现在觉得遇到了真爱，无非只是看到了它大量提纯的一面，如何保证以后？
除非，你们不谈任何生活层面，就柏拉图。
但，大部分人往往都是：现在觉得够了，以后才欲壑难填，既要又要。
所以，你只不过是低估了真爱，高估了婚外情。
退一万步讲：
哪怕你真的要去找真爱，渴望什么人生第二春，又要填补又要长久。
先把婚离了，再去搞你的事。
又要存续婚姻，又要婚外找真爱，看把你给能耐的，掂量好自己了么？想过自己配不配了么？
一句话：
婚内就搞，理由再说得天花乱坠，在我看来：全是借口。全是垃圾。
不仅是你，还有你以为真爱的那个人。
不要给自己的背叛贴金，只不过是两个歪了三观和丧失底线的人，背地里的一次合谋。
一丘之貉罢了。
虽不敢说多么无耻下作。
但，非常可笑。
所以可别说什么真爱了。
真爱听了都直摇头。 #测测你是甄嬛传里的谁# #辣妹日记#测测你是甄嬛传里的谁#收集🌈你生活中的彩虹#
幸福快乐的财神爷： 哇哦～
冷漠
176
G.
166
🤍 Oil 69 🤍
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