#真正的愛，是在距離中依然選擇靠近#
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默
11天前
「長文慎入」
每個人從小到大一定都遇過
你只是想說說心情，對方卻急著糾正你的想法，
拿出數據、理論、案例，一句句像法庭辯詞般拋來。
你愣住了，然後收起情緒噤聲不語，心裡卻越來越冷。
不是你無法接受不同觀點，
而是那一刻，你不再被當成一個「有感覺的人」看待，
而只是被駁倒的對象。
心理學家武志紅在《#為何家會傷人》中提到，
很多人在家庭中從小就學會壓抑情緒，
因為每一次表達都可能換來責備、否定、甚至是羞辱。
久而久之，我們學會了閉嘴，
以為不說就不會被傷害。
但情緒不會憑空消失。當你長期無法被理解，
你開始渴望被聽見、被認同，甚至——被證明是對的。
於是，有時我們會變得強硬，會在對話裡據理力爭，
拼命說服對方，像是在替過去那個總被打斷的自己討回公道。
因為，如果不對，我們好像就一文不值。
可當我們急著證明「我是對的」，
無形中，也等於在說：「你是錯的」。
這不是交流，而是一場無聲的對抗。
於是，兩人原本是橋，卻變成了彼此的牆。
武志紅曾坦言，自己身為心理諮商師，
卻也因為太想證明觀點，在職場中讓關係一度崩裂。
那不是能力的問題，而是我們都太害怕錯誤帶來的羞辱感。
我們怕輸，怕被看低，
但更深的，是怕自己不值得被愛。
書中也說「真正的連結，來自尊重與邊界，
不是誰贏了辯論，而是誰懂得在不同中靠近彼此。」
太多這樣的場景：
夫妻爭論旅遊要去山還是海，最後不是妥協而是冷戰；
朋友討論時事，明明是聊天，卻變成了辯論大賽；
孩子說出一個童言童語，大人立刻糾正，卻沒看到孩子原本閃亮的眼神黯淡下來。
如果關係的本質，是「看見彼此的感受」，
那麼執著於「誰對誰錯」，其實是在將彼此推得更遠。
研究顯示，當人被否定時，大腦的杏仁核會啟動防禦機制，理性能力大幅下降。也就是說，對方根本聽不進你說的道理，只接收到一種信號：「你不接納我。」
親密關係裡，真正的力量不是說服，而是陪伴。
真正的溝通，不是用正確去征服對方，
而是用理解去靠近彼此。
在溝通中不是不能直說：不同意，但可以說：「我懂你為什麼這樣想。」
那句「你說得也有道理」，從來不是退讓，而是情商的體現。
人生不是辯論賽，親密不是輸贏題。
最智慧的表達，從來不是「我說得對」，而是「我看見你了」。
#真正的愛，是在距離中依然選擇靠近#真正的愛，是在距離中依然選擇靠近#就愛圖文不符#
