Arsene森先生
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Arsene森先生
2年前
昨天是20週年的台北彩虹遊行～
意外中看到這位媽媽的影片
她說出了
同性戀者的爸媽心中的擔憂與掙扎～
而她是如何走過的～
這讓我想起了我最愛的老爸，
還有支持我們的家人們❤️
因為有你們
所以我們才能更快樂幸福🥰
在同婚法還沒過的好幾年前～
我記得老爸曾經對我說過……
爸爸有想過帶妳去看醫生
但醫生說「這不是病～」
其實爸爸也不是討厭你喜歡同性⋯⋯
爸爸只是擔心你選的這條路會很難走⋯⋯
你可能會遇到很多
「歧視和羞辱」以及這社會的不友善⋯⋯
甚至感情路會很不順⋯⋯
老了一個人怎麼辦⋯⋯
（老爸當時不知道其實我很有行情？！🤣）
到了2018的同婚公投～
老爸打來跟我說～
記得去投票！！！
要投同意唷～這樣你才能結婚～
你阿嬤我也會帶去投唷～
當天投票，我走在他們後面⋯⋯
看著高齡90歲的阿嬤和老爸的背影～
這兩個在傳統思想年代走過的長輩
為了我的幸福而努力～真的很感動😭
謝謝老爸我愛你💕
再來最感謝的就是～
我最漂亮美麗有才華的老婆～～
選擇愛我與我共度餘生～
其實我是老婆唯一交往過的同性伴侶
但也是唯一讓她願意選擇共度餘生的人😎
曾經我有陣子很低潮沒自信
所以我就問了老婆～
為什麼你會選擇是我？
她跟我說～
以往
我交往過的男生幾乎都是超過180的
但儘管如此～
我卻從沒在他們身上
感到信任感和安全感⋯⋯
可是雖然你「小小隻的」
卻帶給我無限的「安全感和信任感」～
而且
「男生做的到的、你也做的到～
男生做不到的、你都做到了！」
就像我的小巨人一樣💪🏻～
『我愛上的是你整個人，而非你的性別』
我會選擇你，願意跟你結婚共度餘生
是因爲你真的很好～
我結婚擇偶條件很高的！
如果不是你，
我原本是打算這輩子不結婚的！
聽完除了很爽～自信心恢復之外
更多是滿滿的感動🥹
謝謝老婆不畏世俗眼光
勇敢的與我相愛❤️
最後也要感謝我的媽媽（就是我岳母啦😄）
謝謝媽媽很快的就接受我，
也把我當自己的女兒來疼～
我真的很幸福很幸運～
因為媽媽我也感受到滿滿的愛💕
雖然性別平權、同性平權
慢慢已經有在提升～
但仍需努力～
因為還是有太多歧視不友善🥲
然而所有的歧視都是大人的行為教出來的
讓我們一起做更好的人
包容這多元社會的不同～世界會更好～✨
#同婚# #台北同志大游行#同婚#為愛發聲#
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Jim： 台湾的同性婚姻合法化也经历了很多波折喔
Arsene森先生
2年前
喜愛交友～歡迎追蹤
IG:arsene.ncs1314
雅森手工西服訂製主理人
也歡迎追蹤我的西服粉絲頁
IG:arsene_bespoke_tailoring
Arsene森先生
3年前
如何建立安全感，
這關係到雙方是否，
願意磨合，在意彼此感受有關。
我們常聽到
「安全感不能跟另一半要，而是應該自己給自己的。」
對此觀念我則是抱持不同的看法。
對我來說「安全感」——
是雙方共同的責任
而非（單方面）自給自足。
只有建立在「穩定的基礎信任」上，
我們才能容許感情中有所謂的不確定性。
例如：
對方平時就是會顧及「你的感受」，
會與你分享他的生活，
當你有誤會時也願意「耐心解釋」，
也懂得與異性保持該有的「界線距離」，
甚至在你們關係中沒有「出軌前科」。
因為有這些「平時基礎信任」，
才有辦法在偶爾沒安全感時，
『要求自己繼續保持對他的信任』。
所以你會發現，
只有在對方也同樣尊重你、
顧慮你的感受的情況下，
我們才能說「安全感是自己給的。」
而在建立安全感時
別一昧怪罪於其中一方的脆弱，
自卑感或玻璃心。
因為安全感的建立
需要雙方確定彼此「心意一致」，
也確信彼此都在為這段感情努力，
不怕被剝奪,不怕沒耐心。
因為是你
我願為你的不安全感解釋
因為是你
我願為我們更好而磨合
此時
就是具備安全感的狀態。
不過我們應該時常自省自己，
假使另一半都已經「做到該做的」，
而你卻還是經常向另一半索取安全感，
那麼，
你除了要「調整自己的心態」，
也要重新檢查這段感情中，
是否有「某些破壞你們基礎信任的因素」。
很喜歡心理治療師John Amodeo
說過的一段話，分享給大家～
「親密關係中，沒有誰是自給自足，即使有，他們也是裝出來的。」── John Amodeo。
HHJ： 老塘湖
Arsene森先生
3年前
看到很多朋友和網友們
認同我的觀點和想法，給了很多好的回應。
甚至有些私訊表達謝謝我，用了文章把他們的內心想法表達出來🥰
其實我也不是什麼感情大師，
只是可能談過比其他人多一點戀愛，
對於感情有多一點的體悟和了解，
所以在情感上有自己的想法和見解。
如果正好觸動你們內心，觀點跟我一致
真的很謝謝大家。
假使沒有，
也請尊重我的想法，你可以選擇假裝沒看到
因為我很懶的筆戰😂😂😂😂
上次朋友來我們家打麻將時，
（我們家常常三缺一，歡迎喜歡玩的私訊我🤪）
一邊摸牌，一邊在跟我們訴說她男友一些不好的習慣和兩人相處的摩擦……..
後來我問她，試著溝通過了嗎？
她說：
「當然跟他講過，講到都不想講！
他老是都那樣，根本聽不進別人說的，
反正不會改變啦！
就等哪天受不了再分手吧！」
聽完後讓我笑了笑😌
先來說說
🌟畢馬龍效應🌟
「畢馬龍效應」或稱「羅森塔爾效應」
意思是說———
人們傾向改變行為去達到別人對他們的期望。
一旦我們為某人設定了期望，
對方就會傾向達到期望，
成為別人預期的樣子，
無論是好還是壞。
因此「畢馬龍效應」也可稱作——
「自我應驗式預言」
自我預言可以是壞事，也可以是好事
全端看你自己認定想法正面或負面。
這個效應理論，
不只可以用在教育或工作，
我自己也使用在「感情」相處上。
一開始我跟我家老婆的相處，
也是遇到朋友面臨的狀況😅
我當時真的盡全力在跟老婆溝通，
並希望得到改善。
（都盡全力到變成吵架）
但你們也知道，
我老婆身為一個現代優秀的「高知識女性」，
以及～
我老婆「活在人世間的經驗值比我多」😂
基本上都是要吵架爭執收場⋯⋯
當時我真的覺得很沮喪，
也覺得我老婆根本不可能改變，
於是一直保持著「這樣的負面想法」，
除了兩人的爭執越來越多之外，
甚至在爭執時也會丟出～
「你總是這樣！」「你根本不會改！」
於是這樣的狀態持續了一陣子………
直到有一天我突然自省，
想了想所有溝通爭執的過程……
發現自己每一次在溝通時，
常帶著「不好的指責語氣」，
以及在溝通時常用，
『你總是…….』『你老是……..』
後來我終於明白，
為什麼我們溝通那麼多次卻無法改善。
因為我用錯方式
沒有人喜歡被『指責、批判的語氣』對待，
我忽略自己帶給對方的『不舒服』。
再來就是———
「畢馬龍效應」
我一直在用言語默默暗示老婆，
「她就是如此，不會改變，不能溝通」，
而她也成為我「所期望的人」。
所以我後來，
改進自己講話語氣的部分，
也盡量不用指責的方式。
我對老婆說～
『我知道也許現在，
你沒辦法很快認同我的方式和想法，
但我知道我所跟妳說的每個想法和感受，
妳都有放在心上，
我相信我們能找出彼此都能接受的方式，
而且我們一定會越來越好的』。
後來一次又一次的溝通，
我們的問題真的改善，
而且是雙方都能理解、接受的，
感情也比磨合時來的更好🥰
「相信」對方的可能性，
並給適時的「鼓勵」，
便能擁有改變的龐大力量。
沒有人會希望「不被肯定、不被期待」，
用具體的表述「鼓勵」和「相信」，
能使自己和對方更好❤️
大家如果也是處於這種狀態，
不妨試試我說的方法。
除了「自省」改變自己，
也試著「相信」並「鼓勵」，
另一半有變更好的可能🌟
今天太冷了🥶
放個夏天暖和照暖暖身吧😎
Arsene森先生
3年前
前天與朋友相聚喝咖啡
原本開心的聊著最近發生的有趣瑣事。
忽然朋友看著我們夫妻倆，
有點失落的說
「他當初說只是單純朋友聊天而已⋯⋯
我們為此還吵了好多次，
他責怪都是我疑心病，
受不了才跟我分手的…..
結果一分手他們就在一起了……
他說原本真的沒什麼，
一切都是我的問題，
他們才變的有好感在一起的……..」
聽到這些，真的很替朋友捨不得，
上面的聊天內容，
我相信大家一定也常常聽到類似，
或者有親身經歷。
感情——真的是聊天聊出來的。
一個沒分寸的動作就可能會讓對方誤會，
更別說主動邀約私下見面或「常常聊天」了。
所以，
有另一半的男女，
自己都應該有所分寸，對自己負責，
沒事～
別動不動跟異性、
或和明知對你有好感的人聊天。
一開始也許你「真的沒感覺」，
但隨著聊天的時間長了，
當自己的每一個梗對方都能接上，
每一句沉默對方都能清楚背後的意思時，
———友情會變成愛情。
而且如果明知對方，
喜歡你對你有好感，
更應該「適時保持距離」～
和表態自己目前是處於有伴侶的。
因為愛情心理學中，
有一個名詞叫做“戀愛補償效應”
簡單來說～
當一個人發現另一個人喜歡自己的時候，
會比平常更容易因此而喜歡上對方。
因為人都是想要尋求認可和被接受的，
若是自己感到有人喜歡自己，
那間接等同於，
得到了被認可的心理滿足。
在這種心理滿足當中，
假若是對方又是和自己對頻合適，
那自己就更容易對對方走心、心動。
所以各位有另一半的朋友
若你選擇了沒界限感，
就要承擔那後果。
有什麼行為就會有什麼評價，
每個人都有行為自由，
但如果選擇沒界限感，
就要承擔其後果。
這也是我對自己的要求
所以不管認識新朋友，或舊朋友
一起聊天或相處，
我一定會「適時」的介紹我的老婆，
並「表態」我很愛我的老婆。
因為
我不用幫自己『製造喜歡上別人機會』
也不用幫別人『製造喜歡上我的機會』
這不是因為我的「愛情多薄弱」！
需要靠這樣來約束戒定自己。
而是因為，
我的老婆、我的愛情『太珍貴』！
我不想讓任何可能會破壞我珍貴的愛情，
或讓我失去最愛的老婆因素出現，
至少在我能想到，能做到的範圍，
我會拼了命去做。
很喜歡的一句話送給大家
『不要高估自己的定力
也不要低估誘惑的魔力』
附上我們剛戀愛時，很瘦流失膠原蛋白的臉😜 #关于爱情#
Arsene森先生
3年前
私人西服量身訂製
形象管理顧問
Arsene森先生
3年前
很多朋友跟我說，
你和你老婆的感情好好~
真羨慕你們都不會吵架~那麼甜蜜~
哈哈～大家誤會可大了！
我們感情是真的很恩愛甜蜜～
但不代表不吵架啊～
我們也是會有磨合大吵的時候～
畢竟我們都是不同環境下長大的，
怎麼可能都沒爭吵呢🥲
只是我們都是偏向屬於——
成長型思維的人格。
所以遇到感情問題時，
比較會花心思改善感情關係，
而不是假設問題無法解決，
最後選擇放棄離開～
也許
我們每個人的生命中
不一定擁有良好感情關係的榜樣，
沒看過別人如何吵架、如何和好～
但我們可以藉由閱讀或其他方式，
學習處理爭執的能力。
無論是對小事意見不合～
還是雙方大吼～
爭執就是處理問題的機會。
（前提是雙方要有默契，就算再怎麼爭執磨合，也沒有要放棄離開）
像我原本是
吵架就覺得對方是不是要離開？
老婆知道我的這個問題後，
不管小爭執或大吵，
她一定都會跟我說～
「我只是現在不爽，但不代表我要離開」
所以我也慢慢學會～
她是針對「當下的問題」不開心！
所以不管當下有沒有「解決那個問題」～
我們不會因為「這個爭執就放棄對方」。
當然這個「強心劑」有時也會輪到我做～
每個人都會有自己
擔心害怕或在意需要的地方～
這需要雙方都有默契互相配合著。
情侶治療師丹．懷爾(Dan Wil)曾說：
「挑選長期伴侶，其實也是在挑選一組無法解決的問題。」
我們的目標不是找到一個不會起爭執的伴侶，而是找到一個善於處理爭執的伴侶，一個不會令你擔心吵架後會結束關係的伴侶。
而之後的和好，與修復關係也是很重要的！
如何避免吵更凶的言語或行為，也是我們人生中要學習的～
有時我們吵著吵著～
老婆看著我的臉就笑出來了😂
或者真的大吵沒辦法停止時，
我就會裝可憐示弱～
告訴老婆我很愛她～
求她跟我和好，我不想跟她吵架了～
彼此都有彼此退讓的方式，
來打破吵架時的緊張氣氛。
我們需要的不是一個完美無瑕的另一半，
而是一個能陪着彼此相愛生活的人。
記得堅持我們當初相愛的悸動，
期許著～就這麼爭吵著磨合著，
一不小心就一輩子了。
Arsene森先生
3年前
好的愛情/
讓人學會面對真實的自己
與不完美的自己釋懷找到共生或解決的方法。
我是一個非常急性子的人⋯
但其實我很討厭這麼猴急的自己⋯
甚至不願意承認我是這種個性的人……
昨天和太太在看風水有關係的節目
然後與太太在討論如何分辨房子的坐向/
於是我上網爬看了一下
google 大神的教學文
就很開心要跟趕緊太太分享/
但可能是我的表達方式
讓太太完全會錯意了….
於是我又講了一次
太太依然還是聽不懂我的意思….
於是我的急性子又來了～
其實我也不是生氣
就只是很想趕快讓太太了解我在說什麼……
結果就不由自主～
講話越來越快～越來越大聲～
批哩啪啦講一堆～🤬🤬🤬
但這種講話方式其實會讓人有壓力，也容易會讓太太不高興，就會爭執吵架⋯⋯
不過這次太太就抱著我，順順我的胸口
然後對我說：
你試著慢慢跟我說…..靜下來我們慢慢說….
於是我也配合開始
放慢聲速和聲量仔細再說一次⋯⋯
太太說：
你看～你慢慢的說，我還是能聽懂你的意思喲～
當下心裡有一種很暖的感覺⋯⋯
因為老婆不是用指責、甚至是口氣很差的方式
在與我溝通，甚至是以我的感受為第一優先～
而內心也終於願意承認，
自己確實有這個不好的個性，
也意識到，因為愛/
壞脾氣確實是可以慢慢改變的！
只要你願意/
其實我想表達更多的是
好的愛情/
是能互相成長扶持～
並且能使人看見更好的自己，治療內心深處～
好的愛情/
就像兩人三腳一樣～
我可以等你，但你也會努力跟上～
而我落後時，你會等我一起前進
只有這樣才能一起到達終點～
我一直再成長努力使自己更好～
看見自己的優點、也認識自己的不足、
更因為太太的溫柔、智慧、包容
讓我身體和心靈上的傷痛
都慢慢被療癒了…..
謝謝妳，我的天使老婆🥰
Arsene森先生
3年前
我真的覺得自己很幸運！
茫茫人海裡與妳擦身而過了十年
再度與妳相遇、相愛、結婚、
到今日的結婚周年快樂❤️
與妳相愛
讓我成為更好的人/
與妳相愛
讓我清楚認識到自己/
與妳相愛
使我內心最大的破洞
一點一滴慢慢補平/
我真的很幸運/
能與對的人相愛/
或者
該這麼說/
我真的很幸運/
與一個能溝通
甚至願意理解你內心所有想法
也願意為了你調整步伐的人相愛/
儘管
有時也有溝通不良的時候/
有時也有不能理解的時候/
就算不小心吵到掀了屋頂
但靜下來
還是願意再一次跟你溝通/
還是願意再一次與你找到使兩人更好的方法/
未來的日子/
我們還是要一起攜手相愛/
合作無間一起慢慢生活/
很喜歡今天一起做的紀念蛋糕/
以後
每年都做一個吧❤️
老婆～
9月20～就愛妳～
結婚週年快樂
💜❤️🧡💛💚💙🖤
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